• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байопик (список заголовков)
01:27 

Команда

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Это непередаваемое ощущение - быть ее частью.
Привычка все ставить под сомнение никуда не девается, но черт возьми! Мне 23. Если в этом возрасте не верить, то когда? Главное не доходить до фанатизма и помнить о фактах.

Тут мог бы быть пост параноика, запутавшегося в вечных символах-спутниках, маяках, которые не дают забыть о прошлом. Их предостаточно. Один очевидней другого.
Вот только меня больше не пугают совпадения. Я могу спокойно смотреть на свое прошлое. Я не вру о настоящем. Во многом, из-за того, что есть люди, которые и так все знают. Которых я хочу взять и возьму с собой в будущее. Люди, в которых любовь.

Всё в этом мире - о любви

@темы: любить людей, байопик

23:19 

Конец прекрасной эпохи

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Был один проект. Есть и будет, надо сказать, но не таким, как задумывался.
Этот мой вечный талант оказаться в ненужное время в ненужном месте...

Есть диалоги, которых не стоит слушать. Есть решения, контекста которых проще не знать - потому что тогда они, может, будут казаться более мудрыми. Решение, спровоцированное конфликтом изрядно философским и существующим много лет, к таковым относиться не может. Особенно - когда касается выхода из проектов одного из двух его идеологов.
Попытка умно это рассусоливать - маска. Я не знаю, что мне делать в этой драме. Весьма благородной и преисполненной самопожертвенного пафоса, надо сказать, драме. Я не знаю, кто и какие решения будет принимать дальше, и мне сложно спрогнозировать, к чему они могут привести. Что еще важнее, я не знаю, кто прав. Я не знаю, что из всего этого правда.

Ну, что ж, это хотя бы начиналось круто. А теперь пора выдыхать и делать все как надо

@темы: байопик, (т)роллеплей

00:36 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Лето всеми силами дает знать, что прошло.
А и к черту. Пора бы уже.
Дело в том, что я - все тот же безобразный везунчик.
И я теперь жду октябрь. И нежной любовью пропитано все вокруг (пусть даже М.И. говорит, что я произношу это с той интонацией, что можно яйцами орехи колоть).
Из прочего, аспирантура больше не кажется грузом, пришло легкое разочарование и ясность: надо просто сесть и написать диссертацию, а остальное - на хуй. Возможностей для личного роста пруд пруди, и все как на подбор перекликаются с прошлым, с тем, чего хотелось раньше.
А еще внезапно мотоциклы.
Глянув на предыдущую запись, понимаю, что примерно тогда все началось.

@темы: краб на галерах, байопик, честный вjobер, любить людей

02:48 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Иногда случается просто пить в одиночестве вино, неторопливо черкать строчки в скайп, преодолевая дальние расстояния и меряясь пустотой, читать стихи и находить дикие аудиоредкости, нежданные и трогающие.
Довольно внезапно и весьма дорого. Посидеть, выдохнуть, не думать, что ты должен завтра на работу/сегодня с родственниками на дачу/играть в серьезные отношения и личную жизнь/веселиться и барагозить на командном сборе...
Нет, это все прекрасные activities, просто в этом есть я.
Не только, но в этом. И без этого я закостенею, утрачу критичность, ясность и цепкость мышления.
А упомянутые качества мне нужны. Они - повод для приступа нарциссизма и залог успеха в работе и всем.

Лето уползает змейкой, складываясь замысловатыми формами событий. Иногда удается подхватывать бонусы. Часто удается подхватывать бонусы. Но, по ощущениям, лето кончилось. Дожди еще теплы, но больше ничего интересного не запланировано. Я была на Первой Эпохе, и это была прекрасная игра (рассматривая как игру, а не как event с позиции менеджмента). Я была на Нашествии, и это был изрядно новый опыт по сравнению с прошлогодним. Я выхватываю из афиши концерты, и мне хватает всего, чтобы на них бывать. Дальше могло бы быть море, но я в него не верю.
Моя мечта этого лета - Амстердам в октябре и любовь. Однако в октябре мне светит аспирантура, а любовь - снова лишь сила, позволяющая мне идти вперед, и то - лишь в силу моего её восприятия. Впрочем, не говорю, что этого мало.
Хочется новых мест. Хочется определиться, насколько серьезен проект, в который я вписалась, и сколь сильно он изменит мое расписание.
Хочется всех тех, кого давно не видела и кто родом из далекого, нежно любимого прошлого.
Хочется книг читать много и часто. Но это уже вопрос блока в сознании.
Так и живем.

@музыка: Последняя ночь накануне столетней войны

@темы: (т)роллеплей, inspioráid, байопик, замки из песка, любить людей, хочу

21:00 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Давненько меня тут не было.
Небытие это выдалось странным и насыщенным.
Тезисно - я аспирант, человек-работник, счастливый собаковладелец, немного преподаю и завтра уезжаю. Ненадолго. Потом вернусь. Потому что работа.
Все тут вокруг работу ругают, ворчат, а я ловлю себя каждый раз на мысли, что это то место в городе, где я себя отлично чувствую. Не знаю, во мне место или в работе, но мы тут набираем людей, и если вы адекватны, умеете соображать и владеете английским языком (и, вдобавок, не прочь трудоустроиться), то можете написать мне, и мы поговорим на эту тему.
Преподавательская деятельность хороша всем, кроме того, что неоплачиваема. Будем считать, что я так отрабатываю аспирантуру. И, вдобавок, узнаю о себе регулярно что-то новое.
Собака - это... это вообще что-то космическое. То есть, это не панацея никакая. Но если вы хотите собаку - обязательно заводите.
Просветление через любовь. Лучше бы, конечно, любовь через любовь, но просветление - это тоже хорошо и правильно.
Как-то так.

@темы: честный вjobер, байопик

00:19 

дом, в котором дурдом

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Ну да, можно тут было тоже запилить постик про Мариам Петросян и "Дом...", но об этом все кому не лень пишут уже год, а те, кто вот прям реально стратег и знаток в плане сливаемого в литературный сток - года два.
А у меня тут дым коромыслом из всех труб, мне тут строить и жить не дает мультипликативность мышления, у меня тут снова валерианка горстями, паника-ужас, моральное разложение и мумификация бессмертной души, а еще экзамены на носу, пара конференций, тестирование, вот-прям-срочно надо готовить толчкопрезентацию и вуз вот-вот официально включится в процесс интеграции в высшем образовании (читай, вот-вот сольют с другим).

Тот еще... кусок жизни.

@темы: (т)роллеплей, байопик, краб на галерах, честный вjobер

00:18 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Интересное выдалось время. Пара недель - и целая ступенька.
Когда в начале позапрошлой [недели] меня спросили, что и как, я собралась в кулак и внезапно выдала большое философское о пути борьбы и вообще.
И как-то так сложилось, что, используя эти маркеры, я действительно прошла целую ступень, состоящую из борьбы, преодоления и исполнения долгов (с предварительной их формулировкой, оценкой и т.д.).

Ступень заканчивается ровно тогда, когда заканчивается борьба, то есть, ты уже спокойно идешь там, где раньше с трудом брел, колыхаясь на всевозможных ветрах. Эти ветра можно долго, со смаком жалости к себе, описывать, но в том и суть, что ты становишься чертовски уверен, и ни о чем таком даже помыслить не можешь.

Хочется, чтобы жизнь становилась похожей на по-хорошему популярный блог - содержательно, стильно так, именно тогда и именно в тех дозах, в каких надо. Правда в том, что это всё вымысел, сублимация для тех, кто слишком боится себя-реального, своего несовершенства.

Я пережила эти две недели. Режим можно бы было назвать "postmodern hardcore" - но это слишком отдает красивостями. Из моей жизни вообще бы получился отличный роман в духе какого-нибудь Бегбедера: скандальчики-интрижки-позорища, кто с кем спит, как себя разрушает, где торчат ребра циничности, поддерживающие хлипкий каркас разочарования... Но это слишком просто. Вместо этого я сижу довольная, и, добрый знак, с радостью предаюсь вредным привычкам и прочим мелким страстишкам.

Вредные привычки - черт с ними, всё как у всех. Страсти заслуживают отдельного самодовольного рассказа, полного любования и широчайшей палитры эмоций. Без чувств как чего-то большого и сильного вполне можно обходиться, если только выкинуть из себя эту отчасти мазохистскую потребность отдаваться до конца (в результате которой неизбежно следует оглушительный крах).

И да, предметно. Я вернулась с ХС-2. И в ближайшее время никуда не поеду

@музыка: Мара

@темы: любить людей, байопик, inspioráid, .оО

13:20 

про толчанку пост

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Выход от игры намного больше, но мне хочется про толчанку.
Потому что это идти мимо забитого на ремонт горбылем входа в супермаркет и думать "о, штурмовая стена".
Это смеяться и продолжать мыслить всеми теми модельками, которые уже свое отыграли.
Это треп за палатки и прочий стафф.
Это странные прыжки диалога от планов на игры до "я ненавижу толчков".
Это отвечать "Понято. Принято" на каждую просьбу, в точности с синдромом рации.
И проснуться ночью через полчаса после нырка под одеяло с мыслью "Где я? С кем я? А, неважно, утром разберемся", не узнавая лица, - это тоже толчанка.
А потом, конечно, все вспомнить. Но это уже совсем другая история

@темы: (т)роллеплей, .оО, inspioráid, байопик, любить людей

23:41 

Лето началось

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Вернулась с Нашествия (еще в воскресенье).
У меня теперь типичный маечный загар и проходка-браслет на правом запястье.
Я гулял и веселился с пятницы по воскресенье. А теперь в голове моей снова мысли.
Нормальный такой пиздец.
Все о том же - о смысле жизни, силе духа, и всяком странном.

Перекантуюсь до конца недели и свалю на ЧП, ибо нехуй.

@темы: (т)роллеплей, .оО, байопик, любить людей

02:04 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Наймите меня дальнобойщиком. Или хотя бы простым шофером. Чтобы целый день только дорога и машина, и пара случайных слов, и три-четыре сигареты, и что-то, что придется под руку, в обед, а к ночи просто рухнуть и уснуть.
Мне не сидится на месте, не читается книг, не слушается новых песен, а кино становится скучным со второй минуты, что бы там ни было.

Месяц. Даже больше месяца, такое вот прекрасное битье об лед, как положено рыбам. Лед, конечно, местами очень и очень жарок, но как-то все больше не обо мне и не для меня. Вся эта чертовщина... иногда с ней даже выходит бороться. Но чаще я засыпаю и просыпаюсь с одними и теми же мыслями. Днем же они перемежаются ощущением бессилия и периодами забвения, когда дела просто выметают все лишнее из головы. В крайней фазе безумия, в этой густой тоске окружение, люди, их отношение ко мне пролетает череду кривых зеркал, все становится до тошноты одинаковым, и всё не то, и всё не так. Но что есть то и так? Пока вспомнишь, что это не правда, трижды засомневаешься, и остается осадок.
Чтобы его вычерпать и вернуться к прежней чистоте, надо, кажется, в бой, и побеждать... вот только эта я уже выгорела. Года два назад, до золы, так, что не вспомнить, и никакая экспертиза в этом не поможет. Да и, что там греха таить, этот случай в разы сложней. Силы равны, вот в чем подвох. Чтобы идти вперед, надо и впрямь идти, а не просто, рисуясь, топтаться на месте. Чтобы идти вперед, надо сверять часы. Чтобы идти вперед, надо не бояться идти - не думать, что вот и придешь ты в конечном итоге, и окажешься стеклом, которое топчут ботинком, или той самой золой, которая после так долго не может развеяться, как бы то ни было, пусть и на море, пусть бы и по ветру.

Такие вот, к черту, красоты. А лето, между тем, на треть прошло. Дальше будет быстрее и больше.
И вот, что странно. Я, в общем и целом, больше почти не вижу себя в будущем иначе, чем одной.

@темы: байопик, замки из песка, любить людей, наметанные намеки, шизо-цинизм

00:06 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Отхожу после защиты диплома. Завтра к полудню определится еще часть планов на лето.
Так чертовски нетерпима к людям, что становится страшно от всех тех выводов, которые я о себе на основе этого могу сделать.
Телеграфский стиль - это прекрасно и по существу.
Всем существам, кстати, аллилуйя. Каждой твари по паре в этом потопе.

PS. с каждым дождем мне становится все более пофиг на вероятность ливня на ЧП.

@темы: (т)роллеплей, .оО, байопик, краб на галерах, любить людей, честный вjobер

02:15 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
В какой-то момент я устану играть в эти игры, сломаюсь, приду и выскажу всё, как есть. И огребу. И буду практиковать покер-фэйс. И всё закончится само собой постепенно, ничего и ни о чём.
Но, черт возьми, лучше уж так, потому что в противном случае все эти женщины сведут меня с ума. Я расшибу мозг о всевозможные нелогичные ходы и сценарии, сопьюсь, стану писать стихи и творить прочие непотребства.
Каждый раз одно и то же.

@темы: .оО, байопик, наизнанку, хочу

23:49 

Это Никопол, детка!

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Прекрасные люди с сайта Russian Project Universe оформили и перевели трилогию Энки Билала "Никопол", за что им лично от меня огромное спасибо.

@темы: байопик, и.о. О.И., катионы

03:26 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Некоторые приличные обеды неизбежно заканчиваются пивом на лавках.
Меня типировали в Штирлица, я мысленно бегаю и размахиваю руками.
Ощущения святости и всякого там прекрасного осталось в таком неожиданно не только моем прошлом, что становится не странно и не страшно, а дико хочется выпить абсента.
Иные истины приходят только с возрастом, болью и желанием, и оттого открывать их тем, кто не дорос или благополучно прожил мимо, особенно похабно и мелочно.
Большинству из нас в этой жизни забвения не дано, и это, на самом деле, счастье. Это заставляет знать и узнавать ежеминутно, ежесекундно, кто и почему ты есть.
Иногда нет ничего дороже, чем узкое и сильное плечо под рукой, пальцы, скользящие по запястью замысловатым узором, ловче и занимательнее самой чистой и великой любви, смех запрокинутой головы, податливо ложащаяся в ладонь спина и всякие такие глупости, и это тепло не отнять никому.

Так и живем, а остальное...


Довольно нелепо совпало, что я сегодня собираю одногруппников и мы пьем за мой день рождения. Чертов дайрь вместо нового умыла подкинул мне такое вот напоминание.

@темы: .оО, conspicuous consumption, inspioráid, байопик, замки из песка, и.о. О.И., любить людей, хочу

00:20 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Нужна ли мне вторая работа, или нет?
Собственно, вот он, единственно волнующий вопрос.
Работа говно, возможный приобретаемый опыт устремлен к нулю, +6 часов в день 5 дней в неделю - зато деньги.
Вопрос, в сущности, сводится к тому, так ли мне сейчас нужны деньги.

@темы: .оО, байопик, честный вjobер

00:21 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Сидишь, готовишься, ничего такого не имеешь в виду, а оно все равно выскакивает в контексте, словно из кустов.
Это вам не шиш с маслом был, а, блять, "ночь политически насыщенной любви"(с).
И как-то сразу все ясно.

Я когда-нибудь после буду жалеть и раскаиваться, а пока меня хватает лишь, чтобы любить себя и себя в отражениях - отца, маму, брата, бабушку... Это во мне уже заложено, а остальному надо учиться, причем так, чтобы сначала все равно - себя.
Вот это - выходит. Посмотрела, подумала, и гори оно синим пламенем, и не важно, кто что подумает, все ошибаемся, все ошибутся.
От ношения на себе отношений слишком тяжело, я сутулюсь под ними, заземляюсь, и в итоге получается хуйня. Подмена понятий, ценностей, смещение функций таким образом, чтобы только оправдать свое желание исчезнуть из сложившейся ситуации.

ВЫХОД

@темы: .оО, байопик, день сурка, наизнанку, шизо-цинизм

13:44 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Любите ли вы людей так, как их люблю я: сырыми, подгоревшими, пересоленными, пресными, заправленными этим ужасным соусом..?

А если серьезно, то с людьми все нормально, я же по неведомой причине меняюсь в очередную непонятную мне сторону - или временно примеряю эти перемены. Как вариант, вновь неравномерно взрослею.
Так или иначе, с людьми сложно, без них еще сложнее. Сдать госы и свалить на пару недель (что, собственно, мне и предстоит) кажется все более и более прекрасной идеей.

@темы: .оО, байопик, краб на галерах, хочу

23:36 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Что-то я в последнее время совсем "женщина-кухня-борщ": дома не переводится вкусная, свежеприготовленная еда, и вина в этом исключительно моя.
Однако настоящая женщина в этой семье все же мама:
«Мне тут одна знакомая рассказывала, как она отдыхать в Израиль ездила, на Красное море. Рекомендовала один город, не то Хайма, не то Хаффа...»
"Хм," - задумчиво приподняла бровь я, разглядывая карту. Город, разумеется, оказался Эйлатом.

@темы: .оО, байопик, день сурка, логи

03:18 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Я ничего такого не имела в виду постом выше. Вообще ничего, никакой любви, никакой памяти, ничего будущего и настоящего в смысле времени или ценности... Просто сегодня я все это прочитала, и оно мне понравилось. Вот, еще у Линор Горалик было, но оно совсем другое, не в форме, а в содержании, ироничное такое; я его позже.
Просто у меня сегодня случился старый новый год, а с ним - семейный вечер. Не то чтоб впервые, но - "заходи, давно не виделись". Вот так, чтобы с шести и до часу ночи, пить шампанское и говорить обо всем-обо всем, творить магию бенгальских огней, и все планировать, как мы когда-нибудь станем достаточно заботливыми, чтобы завести домашнее животное, и уже завести его мысленно, и теперь смаковать, обсуждая, словно все случится завтра. Поспорить, но не поругаться; говорить о том, о чем, может, не принято, открыто, прямо... а что поделать, меня однажды приперли к стенке, и теперь приходится слушать правду целиком, без оговорок. Не люблю, вообще-то, говорить о себе и женщинах. Настолько, что о них и любви, в последнее время, и стихи-то не читаются. Не потому, что мне неловко, а потому, что никто не обязан в этом участвовать. Но если надо... Слушать истории - знакомых, друзей знакомых... во мне расцветает желание денег, никуда тут не деться. Мне двадцать один, и мне не нужен сверх уровень потребления, я хочу знать, что меня не остановит наша чертовски гуманная медицина, которая да-да, обязательно всех спасет, вот только две недели новогодних праздников отгуляет; наша полиция, которая нас бережет, но вы знаете, у него связи, так что это будет стоить, как новая почка; наша система образования, самая передовая из всех, только вы представить себе не можете, сколько в этом году детей претендуют на то, чтобы поступить в нашу школу в первый класс... Это желание пустило корни лет в шестнадцать. Ничего не случилось, я просто начала становиться взрослой, сама того не заметив.
Во мне расцветает эта семейность, мне до кристальной чистоты ясны ответы на многие вопросы, суть которых в том, что пока все это возможно, пока это - ДОМ, и значит, я права, отвечая так, а не иначе. Хочется верить, в том, что мы балансируем на этих ходулях взросления (слово старение сказать можно, но я не верю в него, в этой квартире живут четверо взрослых), есть и моя заслуга - иногда уступок, а иногда и лжи, чтоб коса не находила на камень.
Мы в ответе за тех, кого приручили, и за тех, кто приручил нас - в этом существенное отличие от животных.
А еще я скоро буду - внезапно - там, где тепло. Очень внезапно, но это того стоит. Всем, кому важно и нужно, я расскажу потом.
С балкона видно салют - праздник к нам при... кончился. Так и живем)

Светлое, доброе, вечное невыразимо за редкими "прорывными" исключениями. Не могу сказать, сложнее так или проще, но я так привыкла.

Пожалуй, все. Почитать часик Кука (привет прекрасным женщинам) - и до утра. Потому что бывает то обилие впечатлений, которое нужно всенепременно оставить в себе, чтобы не утратить целостности и, что немаловажно (в моем случае, возможно, утрированно немаловажно), не стать уязвимой.

@музыка: The Beatles 'I Want You'

@темы: шизо-цинизм, наметанные намеки, любить людей, день сурка, байопик, homo economicus, .оО

04:07 

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.
Болеть, хвататься за голову, думать, что это как-то слишком иронично все вышло и что так не бывает.
Вести дурацкие по природе своей подсчеты, снова хотеть отключиться - хотеть вливать в себя алкоголь, хотеть ходить по одним и тем же улицам одного и того же города часами, стараясь, чтобы мысли не ушли еще дальше... что-то мало способов приходит в голову, спасибо, хоть стихов не пишу.
Не знать, кому верить, и насколько, и зачем. Зачем - вообще ключ ко всему, вот только по условиям задачи его не дано.
Я-больная невыносима, но зато мила до безумия. Я-здоровая самостоятельна так, что делается тошно, и деятельна до мельтешения, но тоже ничего, можно жить.
Прекрасное далеко, мне двадцать один, почему в последнее время все в таком бешеном темпе?

Воспринимай это как запутанную прозу современности, детка.

@темы: .оО, байопик, наизнанку, наметанные намеки, шизо-цинизм

Здесь и сейчас

главная